eu adoro-o. é sobre um grupo de amigos que fumam erva e tentam resolver os seus problemas pessoais, sejam do amor, sejam dos pais ou dos extraterrestres. é muito engraçado. vale a pena mesmo.

nao, nao conheço o almodóvar. acho que nunca vi nenhum filme dele. este foi o primeiro então. não tava nada à espera do seu estilo. pensava que ia ser muito mais poético segundo a ideia que tenho dos filmes espanhois... mas gostei, sim.

Ha umas semanas atras houve uma oferta especial do GTS internacional de bilhetes para varias cidades europeias por 3Euros! Sim e mesmo tres :) Entao tinha de aproveitar! Primeiro pensei em levar a minha irma a Paris mas nao consegui os bilhetes. Depois pensei em Luxemburgo porque nao sei nada da cidade e pensei que podia ser fixe. Mas para variar ja tavam esgotados. Consegui entao uma viagem a Lyon. Dois dias inteiros ali. E foi fixe. Tive bue de tempo para falar com a minha irma porque ultimamente nao a tenho visto muito. Demos umas voltas para caralho pela cidade e cafezitos. Compramos umas garrafinhas do vinho regional, um queijo que cheirou bue de mal, comemos umas crepes com chocolate fabulosa, apanhamos sol no amfiteatro romano e vimos umas novelas francesas na tv :)

Apesar de eu tar bue de mal de estomago por causa dos antibioticos que ainda tinha que tomar e o pe partido da minha irma foi um fim de semana ideal :)

 

Curtimos bue!

Na proxima vamos para algum outro lugar...

Pena que nao ha portugal nem espanha nessas ofertas....

 

 

          "Quem trabalha como um cavalo

                 e a noite sente-se cansado como um cao,

                      deve consultar o veterinario

                             porque é provável que seja burro."

                                               :)

entao comecou o segundo semestre e eu tenho novas aulas da traducao e novos textos engracados. hoje tou a fazer este. mto engracado mas nada facil pk ha umas brincadeiras de palavaras que sao bue de complicadas...

este texto e um bocado diferente do meu mas pronto, anda por ali :)

 

 

Anúncios de jornais


Estava no outro dia a ver um anúncio que passava na televisão e apaixonei-me pela adorável e bela Sílvia Alberto. Como estava decidido a não acrescentar mais um nome à minha já por si gigantesca lista de amores petrarquianos,decidi agir. Telefonei então 1º aos meus amigos e amigas mais chegados, depois a todos os meus amigos, conhecidos e até a alguns inimigos. Mas a resposta teve sempre 3 letras: começava num N e acabava num O. Já um pouco fora de mim (não literalmente fora do meu corpo; vocês perceberam) decidi então por um anúncio no jornal. Comprei tudo o que era jornal e revista feminina que havia na banca...ela deveria ler pelo menos um deles.

Contudo, estava desinspirado. Não sabia se haveria de escrever "Tenho boas intenções e até algumas cartas de recomendações de ex-namoradas", ou "Sou meigo, carinhoso, viril e elas costumam gostar de mim", ou "Conhece-me e garanto-te que não me arrependerás!", ou ainda "Tenho ombros fortes. Quero abraçar-te!".Como não fiquei muito satisfeito com nenhuma destas frases, resolvi dar uma olhadela pelos anúncios que as pessoas costumam colocar.

Começei a ler...e não me ria tanto desde que acabaram com as transmissões do Seinfeld na TVI. Tenho de partilhar com vocês, leitores, aquilo que eu encontrei (quer dizer, eu não TENHO forçosamente que partilhar com vocês aquilo que eu li. É uma escolha que faço de livre vontade. Não está alguém atrás de mim com 1,59 ,gordinho, com um ar sebento, de óculos de massa, com um gosto duvidoso em termos de vestuário e ainda mais duvidoso no que diz respeito a música que me ameaça com uma vozinha esganiçada que ou partilho isto ou passo a partilhar o meu desodorizante e a escova dos dentes com ele (e eu não quero isso!!). Não está. A sério.). Os anúncios que vou passar a citar e comentar são verdadeiros. Não inventei nada. Foram retirados durante um mês do Jornal de Notícias, Público, Capital, Independente, Expresso, Jornal da Ocasião e Correio da Mulher. Peço aos autores destes anúncios para não pararem de escrever e continuarem a enviar estas verdadeiras pérolas.

Aqui vão eles!!


" Falta de cabelo? Não tem necessidade disso,
fazemos próteses capilares de cabelo natural à
sua medida e ao seu gosto. Consulte-nos
por favor. Telf. nº 21xxxxxxx."

Peço a todos os que puderem que entrem o mais urgentemente possível em contacto com estas pessoas, pois devem estar quase na falência. Não sei se repararam, mas no final do anúncio pedem "Por favor". é a 1ª vez, ao longo das várias centenas de meses que levo de existência, que vejo um anúncio a pedir por favor. Vamos ajudá-los. Os que não forem carecas por favor arranquem o cabelo e peçam-lhes para colocarem-no de volta.Vamos fazer um cordão humano em solidariedade para com esta empresa.



"Vendo, João XXI, Edifício Caixa Geral de Depósitos,
excelentes áreas, óptimos estados. 350 000 Euros.
Telef. nº 21xxxxxxx."

O que é isto que os meus olhos vêem? Comprem!Comprem! O gigantesco edifício da Caixa Geral dos depósitos está à venda, e apenas por 350 000 euros!! que pechincha! Já estou a fazer uma vaquinha entre amigos e familiares para conseguir atingir a verba antes que o João Pedro Pais comemore 50 anos de carreira.



" Senhora necessita de ajuda financeira.
Telef. nº 22xxxxxxx."

Minha senhora, infelizmente não vou poder auxiliá-la. Mas quero desde já dar-lhe os meus muy sinceros parabens. A senhora é um exemplo que todos os pedintes chatos deveriam imitar. Em vez de estarem parados junto aos sinais luminosos a baterem nos vidros para venderem úteis e práticos objectos e utensílios como pensos, palitos, pentes ou fotos da equipa do Boavista que venceu a final da Taça de 91/92, a senhora mete um anúncio no jornal. Não chateia ninguém e só fala com quem quer realmente ajudá-la. Parabens.



"Senhora de acto nível
necessita de ajuda financeira.
Telef. nº 22xxxxxxx."

No anúncio anterior não quis referir que, se uma senhora precisa de ajuda financeira, não deveria publicar um anúncio classificado, pois sai caro. Mas, pronto, pensei que seria apenas um, era um investimento. Qual não é o meu espanto ao deparar-me com este anúncio uns dias mais tarde...e o nº era exactamente o mesmo! Não só a senhora que estava à rasca de dinheiro voltava á carga como, ainda por cima, tinha-se enganado a escrever a palavra "alto" e tinha posto "acto". Só que após muita reflexão no meu quarto, às escuras e a ouvir música indiana dos anos 70 durante várias horas, cheguei à conclusão que o erro tinha sido outro:devia ter optado por música arménia.Agora a sério, se calhar o que ela queria dizer era "Senhora de Acto necessita de ajuda financeira" e esqueceu-se de retirar a palavra "nível".

Como estava desesperada pelo vil metal e ninguém lhe tinha respondido ao anúncio anterior, agora já fazia actos e troca de dinheiro.



"Precisamos de ajuda. Nova linha
de cosméticos. telf.nº 22xxxxxxx"

Este anúncio deixou-me agarrado aos rins...já o li da esquerda para a direita e vice-versa, já o traduzi para arménio, basco e mandarim e troquei várias vezes a ordem das letras porque podia ser um anagrama, mas continuo sem perceber o que quer dizer. Surgiram-me várias hipóteses, contudo. a) Estas pessoas acabaram de comprar cosméticos e não sabem como utilizá-los; b) querem comprar uma nova linha de cosméticos, não têm dinheiro e estão a fazer um peditório nacional; c) estão sob o efeito de drogas alucinogénicas; d) acabaram de ver um filme do Manoel de Oliveira e estão a pedir ás novas linhas de cosméticos que lhes forneçam uns produtos, porque as suas caras ficaram deformadas, tão horrorizadas com o que viram; e) é uma mensagem codificada do SIS para um agente infiltrado numa empresa de cosméticos...



"Gatinhos. Dão-se gatinhos de dois meses,
órfãos a quem os estimar. Telef. nº xxxxxxxxx "

Os gatinhos ficam órfãos se alguém os estimar.Mas porquê? A mãe deles morre de ciúmes?A quem colocou este anúncio: não quero ser chato, mas o que se lê é o seguinte: os gatinhos ficarão órfãos se alguém os estimar. Esqueceram-se de colocar uma vírgula a seguir á palavra "órfãos".



"Procuro bonecos McDonald´s Happy Meal.
Também troco. telef. nº xxxxxxxxx"

Que exista quem goste de ver o "Vidas Reais" ou o "A vida é bela", custa-me a compreender, mas aceito. Que exista quem não gosta de sexo, não compreendo, mas casa um sabe de si. Que exista quem oiça o Tony Carreira, o Quim Barreiros, o José Cid ou o João Pedro Pais, cada um vive com o seu mau gosto...MAS UMA PESSOA PÔR UM ANÚNCIO À PROCURA DE BONECOS HAPPY MEAL????!!!! Será alguém de origem belga e planeia passar as próximas féiras na Madeira, na Câmara de Lobos ou em Machico, ou quê?Estou a imaginar este senhor a fazer verdadeiras emboscadas a pequenos petizes que saem distraídamente de um qualquer McDonald´s e Zás!, sacia o seu vício por bonecos, deixando para trás uma criança com a sua inocência perdida...



"Procuro pacotes de açucar do
McDonald´s. telef. nº xxxxxxxxx"

Depois do anúncio anterior decidi-me fechar num quarto todo almofadado que tenho cá em casa e por lá fiquei umas boas duas horas..até decidi sair e continuar na minha demanda. eu julgava que, depois do último anúncio, já nada mais me espantaria...até que... PACOTES DE AÇUCAR DO MCDONALD´S???!!!E sabem que mais? O nº é o mesmo...conheço uma rapariga que se está a formar em psicologia e que se disponibilizou em fazer do seu caso o seu trabalho de fim de curso...tem é de esperar uns bons 7 anos até ela conseguir lá chegar...pacotes?!?!?!!!



Depois destes anúncios, fiquei sem coragem para escrever o meu..não fosse alguém resolver fazer o mesmo e gozar comigo. Por isso, se alguém conhece a Sílvia Alberto, digam-lhe que só lhe quero bem e que gostaria muito de falar com ela, ou para ela me mandar um mail.

Obrigado